Ich bin seit neun Jahren verheiratet und habe drei Kinder. Und zum ersten Mal weiß ich nicht, ob ich bleiben sollte.

Ich arbeite auf Frachtschiffen. Ich verbringe die meiste Zeit des Jahres auf See.

Vor Jahren brachte mich die Arbeit zum ersten Mal nach Thailand. Es dauerte nicht lange, mich in das Land zu verlieben. Die Hitze, das Essen, ein Lebensrhythmus, der nichts mit den kanadischen Docks gemeinsam hatte, von denen ich kam.

Auf einer dieser Reisen lernte ich eine Thailänderin kennen. Nok. Die Dinge entwickelten sich schnell zwischen uns, so wie es oft geschieht, wenn ein Mann zwischen Überfahrten Wochen an Land verbringt und weiß, dass die Zeit für ihn anders läuft als für andere.

Kurz darauf wurde sie schwanger. Wir heirateten. Das war vor neun Jahren. Seitdem haben wir drei Kinder zusammen bekommen.

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Wegen meines Jobs habe ich den größten Teil unserer Ehe damit verbracht, zwischen Thailand und Kanada hin- und herzureisen. Monate auf See, Wochen zu Hause, dann von vorn. Nok wollte nie nach Kanada ziehen. Ich akzeptierte das und versuchte, es so gut wie möglich zum Funktionieren zu bringen.

Die ersten fünf oder sechs Jahre waren gut. Wirklich gut. Wir stritten selten. Wenn ich von einer langen Reise nach Hause kam, schienen wir uns immer zu freuen, uns wiederzusehen, als ob die getrennte Zeit uns das Bedürfnis gäbe, sie nachzuholen, statt uns zu zermürben.

Ich schicke meiner Frau ungefähr fünftausend Dollar im Monat. Das deckt Rechnungen, Essen, die Kinder, alles, was für ein komfortables Leben in Pattaya nötig ist.

Das Problem ist, dass sie in den letzten Jahren fast immer mehr verlangt, bevor der Monat vorbei ist. Normalerweise hat der Grund mit den Kindern zu tun, also schicke ich es am Ende, weil ich nicht will, dass ihnen etwas fehlt.

Je öfter das passiert, desto mehr frage ich mich, wohin das Geld eigentlich geht.

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Geld ist nicht das einzige Problem.

Ich habe das Gefühl, nichts mehr richtig machen zu können. Welche Entscheidung ich auch treffe, sie ist in ihren Augen falsch. Sie wird wütend über Dinge, die früher nie ein Problem waren.

Sie hat ständig neue Geschäftsideen, die ich finanzieren soll. Einen Monat ist es ein Waschsalon. Den nächsten, ein Friseursalon. Dann etwas anderes. Einmal wollte sie, dass ich ein Grundstück in der Nähe des Hauses ihrer Familie kaufe. Ein anderes Mal wollte sie eine Bar in Pattaya eröffnen.

Ich habe zu allem Nein gesagt.

Im Laufe der Jahre habe ich versucht, mit ihr über einen Umzug nach Kanada zu sprechen. Die Kinder hätten mehr Möglichkeiten und ich könnte viel mehr Zeit mit ihnen verbringen, statt Monate auf See gefolgt von Wochen an Land. Jedes Mal, wenn ich es anspreche, bricht sie das Gespräch sofort ab.

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Was mich wirklich trifft, ist, wie anders sie jetzt ist im Vergleich zu der Frau, die ich geheiratet habe.

Wenn wir getrennt sind, drehen sich die meisten unserer Gespräche am Ende um Geld. Manchmal antwortet sie tagelang kaum auf Nachrichten. Dann meldet sie sich plötzlich, wenn sie etwas braucht.

Vor ein paar Jahren gab sie zu, dass sie, als wir uns kennenlernten, gelogen hatte, dass sie Geld für ihre Familie brauche. Ich habe ihr vergeben, weil wir zu dem Zeitpunkt nicht ernsthaft zusammen waren und sie diejenige war, die es mir gestand, ohne dass ich es selbst herausgefunden hätte. Wenn ich jetzt zurückblicke, frage ich mich, ob das ein größeres Warnsignal hätte sein sollen, als ich es damals verstanden habe.

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Der schwierigste Teil von allem sind die Kinder.

Ein paar Mal hat sie mir während Streitereien gesagt, dass ich sie nie wiedersehen würde. Ich weiß nicht, ob sie es ernst meint oder ob es im Affekt gesagt wird. Aber es zu hören reicht aus, um mich an allem zweifeln zu lassen.

Ein Teil von mir spürt, dass die Ehe schon eine Weile vorbei ist, auch wenn wir auf dem Papier noch zusammen sind. Ein anderer Teil sorgt sich, dass ich, wenn ich gehe, meine Kinder verliere. Nicht nur den täglichen Kontakt, sondern das rechtliche Recht, in ihrem Leben präsent zu sein, in einem Land, in dem die Sorgerechtsgesetze nicht immer den ausländischen Vater begünstigen.

Ich liebe meine Kinder mehr als alles andere. Ich bereue es nicht, sie zu haben. Sie sind das Beste, was mir je passiert ist.

Aber ich hätte nie erwartet, mich in einer Position wiederzufinden, in der ich nach neun Jahren meine Ehe in Frage stelle und mich frage, ob ich Anwälte in zwei verschiedenen Ländern brauche, nur um im Leben meiner Kinder präsent zu bleiben.

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Ich habe keine klare Antwort auf all das, und ich werde nicht so tun, als hätte ich sie.

Was ich weiß, nach Monaten, in denen ich es bei jeder Überfahrt, bei jeder Nachtwache, beim Blick aufs Meer hin und her gewälzt habe, ist Folgendes: Das Geld, das ich jeden Monat schicke, war nie das eigentliche Problem. Das eigentliche Problem ist, nicht zu wissen, ob die Person am anderen Ende dieser Anrufe noch die Frau ist, die ich geheiratet habe, oder ob diese Person irgendwo zwischen dem fünften und sechsten Jahr verschwunden ist und ich weiterhin Geld an eine Version von ihr geschickt habe, die es nicht mehr gibt.

Ich bin immer noch die meiste Zeit des Jahres auf See. Ich schicke immer noch das Geld. Ich rufe meine Kinder immer noch an, wann immer ich Empfang habe.

Und ich weiß ehrlich immer noch nicht, was die richtige Entscheidung ist.

Das Einzige, was mir klar ist: still zu bleiben, Jahr für Jahr, in der Hoffnung, dass sich die Dinge von selbst bessern, ist auch keine Antwort.